ADIVINHA O FILME

Hojeu vo mostra pra vo6 u1ma brimcadera de criansa comebom comebom tiururu NÃO

O NOME: DO JOGO
ADIFINHA O FILME

1º filme

quem bebe enxerga como?

MAIS +++++

quem tem seeda

TEMPOOO

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PARABEMS MAS ESSE E FACIL

Agora vai um um pouqinho mais LEVEL HARD
core

++ ADICIONA ++




MAIS UMA PINTADA DE


QUALE NEGUIN?/


Donnnie daokoo

Cansei di brinca quem quise´ mudar de brincadiera poe o dedo no cu aqui!
bjo

Os homens e os animais = redundância

garoto normal pensando em safadezas

Sim, não só pelo fato de serem animais racionais (?), mas pelo fato de hoje em dia, eles estarem cada vez mais parecidos com jumentos e afins. Digo isso por experiência própria e pelas minhas amigas que cada vez se apavoram mais com a mongolisse dos meninos.

Amor não existe mais, o que existe é uma bela trepada, uma noite bem feita e só.
Cara, se vocês soubessem a quantidade de menina que tá virando puta por causa disso, vocês com toda a certeza, iriam migrar pra tia carmem mais próxima (sim, porque para os meninos, quanto mais vagabunda, melhor).

Eu sou meio suspeita pra falar de sacanagem, isso é meio óbvio, sexo maoe mas sacanagem sempre é um troço que tem que ter disposição cansa.

Cade o amor minha gentchi? Aonde estão os valores que antigamente blablablablablablablablablablablabla se tinha, que os nossos pais conheceram? Será que uma noite com um babaca qualquer, vale mesmo a pena? Se for bem feita, vocês vão dizer, até que vale rs. Mas e se for bem feita e for com um cafageste? Melhor ainda, tá. Mas e se for com um cafageste com DST? RÁÁÁ, AGORA EU PEGUEI VOCÊS! rererererere com DST é melhor, né. perai, to pensando-----------NÃO.

realidade

Mas enfim, o que eu queria mesmo, era mostrar a minha enorme indignação, e dizer que eu vou parar de fazer essas coisas por dois dias! porque realmente, os meninos estão ficando MUITO mal acostumados com essa vida de oba oba todos os dias, com todo o mundo. Não com todo mundo rs, só com as abertas (literalmente) à negociações. adoro!

viagra para românticos

E mais uma coisa: ainda por cima, tem uns que ficam se fazendo! Sim, os garotos aprenderam a fazer manha, tão ficando cada vez mais ensnobes! Se uma guria vai, e tá afim, quer fazer mesmo, ela é taxada de vagabunda, de piranha! PIRANHA É A MÃE, SEU FILHA DA P

Na boa, guri que come todo mundo é gostosão, é fodão. Guria que dá pra todo mundo é puta. É TUDO PUTA! Alguém, por favor, pode me explicar como surgiu esse conceito? Porque eu realmente não vejo sentido, quando não é parelho de ambos os lados. E sim, eu to dando uma de feminista louca: BORA QUEIMAR SUTIÃS, MOÇADA MAOE!

ouça

Não acho errado transar com um random, sem sentimento, o que eu acho é que os garotos poderiam ter um pouco mais de noção, de magoar menos, de serem menos estúpidos com aquelas que lhes oferecem uma das coisas mais legais que se têm pra fazer depois de assistir gugu/faustão, de deixar scrap e twittar (isso é verbo?): sexo sexo sexo sexo sexo sexo.

tem que espancar um desses, ah se tem!

O meu conselho lindo e maravilhoso de hoje é o seguinte: meninas, deem o que tem que ser dado, mas cuidado, além de se decepcionarem com o imbecil, vocês podem pegar raiva fazendo isso com animais!

ps: zoofilia ainda é crime/use camisinha.

Maioridade

Não há nada melhor para um adolescente pirralho e com idéias do satanás do que ter 18 anos. Essa idade é sinônimo de pirocagem descontrolada, de poder ser um quase adulto destrambelhadamente melhor.
Mas alguns mortais esquecem daquela máxima que diz: com grandes poderes, vêm grandes responsabilidades. Para refletir:

caso clássico de 18 anos recém feitos

Mas ser maior de idade vai muito mais além.

# Poder entrar em qualquer lugar sem ter que apresentar a maldita ID falsa, sem precisar trovar o segurança e o melhor: sentir que pode entrar em qualquer lugar a qualquer hora. Até você descobrir que o lugar mais afudê do momento é para maior de 21 anos.

EEEEE 18 anooos GOSEI!1

# Poder morar sozinho, dividir um apê e passar o pouco de horas livres que te resta limpando os restos de pizza que os teus amigos filhas duma mãe muito da querida deixaram mofar atrás do seu sofá.

#Fazer uma super tattoo que você queria tanto mas a sua mãe não deixava de jeito nenhum. Poxa, é tão bonitinha, mããe...



# Poder fazer cartão em todas as lojas, até mesmo nas casas bahia, e comprar aquele aspirador de pó 3 em 1 em 42x no carnê. Se encher de dívidas e ir para o SPC.

# Tirar a carteira de habilitação e finalmente ter LICENÇA PARA MATAR.

adolescentes e direção: UHUUUUL \O/ q

# Poder fazer o que quiser em qualquer lugar, e o melhor e mais arriscado de todos: poder ser preso.

AE seu puliça perdao pelo vacilo mimimi :(((

Um último tópico: mesmo que você tenha feito dezoito agora e esteja se sentindo o máximo, use camisinhas e evite que isso aconteça com você

qualé djoow, to mucho loki nenem

e não use muitas drogas

Quando você acha que precisa mesmo apanhar

Hoje/ontem foi uma daquelas noites cagadas que tu sai sabendo que a coisa não vai prestar. Mas até aí, o negócio da coisa prestar ou não pode ter duas opções: não prestar de tu fazer muuuita maloqueragem ou não prestar de ser uma droga mesmo.
Eu, malandra que sou, consegui fazer as duas. Sério, CAPETA, como é que eu consigo uma coisa dessas. Vamo combiná que tem que ser MUITO otária pra fazer certas coisas. Que saudades da minha última quinta-feira, tão brilhante, tão engraçadinha... iriairiiiii [1segredo hmmmmmmm]
Sério, eu esperava bem mais do meu início de findi e eu só to postando aqui pra mostrar a minha indignação, olhem:

eu vou morder você GRRR miau

Sério cara, deixo registrado que nunca mais na minha vida inteirinha eu volto a fazer essas coisas de pessoas sem futuro, e

bejomae

Como saber se o cara que você gosta é um troll

amor doído

#1
Você conhece o cara e ele é querido e te liga no dia seguinte. Grande risco de não ser troll. Mas quando vocês se encontram pela segunda vez ele ri e se baba feito um doente, arrota e te dá um tabefe dizendo que tu é brother. É TROLL.

#2
Você encontra um brete que não via há tempos. Ele fala com você na boa, e é querido. Conversa vai, conversa vem vocês tomam uma ceva. Ele te gruda e te chama de gostosa. É TROLL.

#3
Você tá de boa na lagoa, dando um rolê pelo bairro quando encontra o cara. Ele chega na maior, te dá um puta abraço e pega na sua bunda. Você acha que foi sem querer, e começa um papo pra descontrair, e o cara pega na sua bunda de novo e te dá uma skatada pra descontrair também. É TROLL.

#4
Você tá a fim do maldito cara e dá várias indiretas. Você começa a achar que o cara não vai mais com a sua cara. Ele te trata como um macho de teta, e chama você só pra as mais terríveis indiadas. Você para de falar com o cara. Ele te liga e te chama pra sair e diz que tá morrendo de saudades. NÃO SE ILUDA, É TROLL TAMBÉM!

#5
Você sai com o carinha, e vão pra uma sorveteria. Você pede um sorvete de morango e ele pede um de moranga e se não tiver de moranga ele quer de abóbora. O atendente não sabe o que dizer, já que não existe sorvete daquele sabor. O se bofe pergunta pro cara se eles não produzem o sorvete porque é coisa de marica. Esse não é troll é retardado, só.

#6
Você se declara pra o guri. Ele ri e diz que você parece um amigo dele, um gordo mas muito parceria. Você bate nele e ele bate em você. Ele diz que tava apenas te testando. ESSE ALÉM DE RETARDADO É MUITO TROLL.

she sempre namora trolls.

Segue o exemplo

parabéns champz

Nada como um bom feriadão

deixa um pouco pro santo, ôme!

Melhor ainda quando as coisas dão certo pra você, não? Pra mim, não deu muito certo, mas cara, eu nem me espanto mais com essas coisas.

Sexta-feira eu mato o último período do curso pra poder ter mais tempo de falar com o pessoal e organizar melhor as coisas pra uma festa que ia rolar no mesmo dia. Bah beleza, o último período era uma droga mesmo, aqueles professores que só conversam, conversam e ficam até os últimos segundos falando e soltando uns perdigotos, e ainda quando acaba o período ficam embromando com aquela porra de listinha de chamada. MATEI MESMO!

Então, chego em casa, espero uma amiga que ia chegar do interior, e BELEZA, até aí tuuudo bem. Mas eu ainda tinha que ver como as outras 8 pessoas iriam pra tal festa. Tá, tudo bem, são oito pessoas, mas pô, são pessoas. Se eu tivesse que organizar cabritas, jegues, aí a coisa complicaria, né?

Bom, o esquema era o pai da Joaninha* nos levar, e o tal pai já tinha confirmado tudo. Perfeito, até o momento que eu ligo pra Joaninha e ela diz que o pai dela não tinha pego o carro, e bláblá. Tá, imprevistos acontecem, o cara não é um simples taxista que é pago pra nos levar, o cara era o pai da Joaninha.

Nós tinhamos que chegar lá umas 21h, porque da última vez que nós chegamos tarde pra fila, só entramos após duas horas de muuita espera. Pois bem, saímos da minha casa 20h pra passar na casa de uma outra amiga pra se arrumar. Cês têm noção que mulher demora pra se arrumar né?
Ninguém tinha chegado na casa da Florzinha*, e já era pra todos estarem lá.
As 4 que estavam lá (contando comigo) começaram a se arrumar. Duas horas se arrumando. DUAS HORAS! Então chegaram as outras que faltavam.
Beleza, vamos comprar as dorgas mano uns álcools (tem plural pra isso?), e quem foi pagar era menor. Mas deu certo, essa parte até me surpreendeu, cara.

Tá, pegamos dois taxis e fomos pra tal Hot.

Chegamos lá as 23h e adivinha: tava vaziozinho. Se o pessoal ficasse quieto, dava pra ouvir os grilos, juro.
Sentamos lá na frente, na maior chinelagem e ficamos viajando, mas viajando mesmo. Depois de passar um tempão pagando a nossa de mané no chão, fomos pra fila, porque a moral era não pegar fila. A gente é muito esperto.

Cara, foi enchendo tanto que tá ligado quando fazem 'ondinha' na fila? Fizeram isso e eu quase quebrei uma costela de tanta gente que tinha naquela porra. E ainda tinha umas criaturas MUITO chatas que ficavam encoxando na cara de pau, tipo whatafuck, vaza daqui!

Entramos.

Quando a gente entrou, te juro, tinha umas 20 pessoas, quando muito. Mas aquilo foi enchendo, foi encheeendo! Gente, meia hora depois eu não conseguia respirar lá, fato.
E o pessoal foi ficando bêbado, foi ficando maroto e eu fui ficando esperta e...olha, foi uma coza de looco.

Acho que uns 93% do pessoal que tava na festa era emo/bicha, os outros 6% eram viados e 1% tava se descobrindo. Eu to no 1%, beleza? .-. Ah, e continuando com porcentagens, 98% tinham menos de 16 anos. Que merda.

Puta colorão dos infernos, o pessoal se esfregando na pista, quando começou a tocar 'paramore' eu acho...gente, fizeram uma roda punk no negócio. RODA PUNK. Em festa.
Saltou uma traveca do nada batendo cabelo, vocês não imaginam o impacto daquela cena. Meus olhos ardiam, mesmo.

Bom, depois de muito quebrar na boquinha da garrafa no meio daquele povo danado de bonito, a gente resolveu ir pra casa.



Chegamos e o motorista muito afetado dos neurônios no chamou de algo que eu não lembro agora, mas foi sacanagem!

E eu to tão podre, que acabei esse post hoje, 3 dias depois do que tudo aconteceu.

Moral da história: em festa de viado, traveco bate peruca.

*nomes fictícios para preservar o pouco da dignidade dos cidadãos

Quando tem que dar errado

haja saco

Puta merda. PUUUTA MERDA, sério mesmo.
Sábado agora, conseguiu superar assim de longe o pior dia de todos e não foi só pra mim, pra Flora também. Eu me pergunto: como pode acontecer tanta desgraça em um dia só? Porra, eu tava esperando muito sabe, ainda mais que sexta tinha sido um cocô.

Pra alguém entender o que eu to contando, eu vou explicar melhor, ae.

Tudo começou com a minha sexta-feita à noite sendo interrompida. Até aí tudo bem, poxa, só um dia que não deu certo, amanhã tudo supera.

Sábado de manhã, eu acordo, e uma amiga pergunta o que eu vou fazer de tarde. Eu ia ficar em casa, eu ia ficar vegetando. Ok, sai com ela. Ela queria ir em uns 5 shoppings, tipo, fora de porto alegre e tals. Eu? Eu fui com ela, porque eu nunca deixo alguém na mão.

Buenas, eu falei pra ela que eu tinha que ir pra casa lá pelas 7h, porque eu ainda tinha que passar na casa de umas mil pessoas. Tudo bem, ela não vai dar uma de filha da puta.

Cheguei em casa 20h45, podre de cansada, depois de passar por Canoas, Cachoeirinha e o quinto dos infernos. Muito legal.
Fui correndo na casa de uma amiga, ela tava tomando banho HAHA e eu fiquei esperando na chuva ela descer. Muito legal.
Fui na casa de outra amiga, na chuva, e o porteiro ficou me cantando. Muito legal.
A gente dependia da porra da carona de um parente dela, e ele, ele realmente não tava nem um pouco a fim de nos levar.

Pobrezinho, eu até que entendo. Só que o infeliz esperou dar o intervalo de um filme que tava dando na Globo. Gente, flmeco da Globo, sábado, tipo: WTF???
Tudo bem, a gente esperou nada menos do que uns 30 min, porque o intervalo nunca ia chegar naquela bosta.

Enfim, fomos pra maldita festa tchuntchá que eu ia ficar feliiiz, beber, e ser retardada all night.
Ficamos um tempão na fila. Tempãozão.

Os seguranças perguntavam até o signo pra ver se a ID era falsa. Tá, eu sou maior, pra mim tava tranquilinho, só que a criatura comigo tinha 17, ''ia fazer 18 daqui a 20 dias''. Tu acha que ela conseguiu entrar? Óbvio que NÃO. Em parte eu até que entendo os caras, se der merda com um menor eles se fodem pra caramba, então sei lá.
Eu não ia deixar a guria sozinha, poxa. Eu sai. Eu sai na chuva e nós fomos vender os ingressos. Um cara pagou 25 pila pelos nossos dois ingressos que juntos custaram R$ 60. Tá, mas tudo bem...

E pra voltar pra casa da Farrapos, como faz? USAHAIUHSIUAHSA
Pegamos carona, que beleza. Ainda bem que foi com uma tia super queridinha, que nos deixou no Cabaret do Beco. Tá, a gente ia entrar, quando eu vi que eu não tinha mais ID. MERDA! -Aonde é que tá, cadê, ai socorro! Já era, eu tava sem ID, sem dignidade, molhada e fodida. Se eu tivesse fodida eu taria mais feliz, na real q/
Fomos pra Cidade Baixa, a pé, porque a gente sabia que nenhuma desgraça ia acontecer depois de tudo isso.

Chegamos e desabou a chuva. CABRUM!

Fomos pro bar do Élio, e lá eu encontro umas criaturas que eu já conhecia. Resultado, paguei de puta fazida pra um guri. Sério, eu não dou pra qualquer um, bee. ;*
Mas, enfim, foi tudo tão podre, foi tudo tão merda (fora o fato do cara que abriu a vida pra mim uma hora), que eu não sei nem como que eu tenho cara de escrever isso daqui e contar essa triste história de vida pra alguém.

Moral da história: se o seu dia começar errado, e for ficando mais e mais errado, desista, provavelmente ele só tende a piorar.

no mínimo um parabéns campeão eu mereço

Ps: fui dormir às 6h e acordei as 10h, pra piorar um pouquinho mais.

O que era pra ser?

Alguém me explica que porra é essa de banda Cine? Depois de Strike, é a pior banda que eu já ouvi. Uma coisa muito, mas MUITO forçada pra parecer legal, ''coisa do momento''. Bah, fala sério, muito tosco. Um vocalista com uns pirepaque, pagando de hype, maneirinho, que fica se remexendo igual a uma lombriga doida, dando uns gritinhos. Aonde é que esse mundo vai parar...tinha que ser do Brasil, mesmo.

Festa no apê

Bem que eu podia aproveitar que meus pais foram pro sítio pra tocar o terror aqui em casa. Mas como eu to de cu hoje, sabe o que eu vou fazer? SABE?
Eu vou dormir, isso aí, vou dormir horrores porque amanhã eu vou destruir meu fígado.
Boa noite pra quem ler isso. Ou bom dia. Tanto faz, humpf.

Eu quero aprender

Buenas, segundo o meu último post, eu já tava pensando em largar a biotecnologia. Foi então que eu descobri o que faltava para eu querer continuar: ESTUDAR, oras!
Pelo visto, meu ensino médio foi uma verdadeira balela, não aprendi nada muito útil pra usar nesse curso, e meus coleguinhas são uns monstros que sabem descrever uma ligação fosfodiéster na ponta da língua. E eu? Eu mal sei descrever uma célula, sabe aquelas que a gente monta no fundamental e tals...oahsihashoahs
Ai, ai, se um professor meu lesse essa joça... o__o
Daí, eu pensando horrores, resolvi estudar, coisa que eu não fazia de verdade desde 2005, porque ninguém precisava estudar muito no meu antigo colégio. Peguei uns livros de química e biologia (ADOOORO), sentei a bunda na cadeira e comecei a ler. Resultado: dormi, e sonhei com anjos falando sobre ligações carbônicas! Mentira. Simplesmente passei horas lendo, fazendo exercícios de fixação, a coisa mais cdf do planeta Terra. Até que foi bom, sabe, eu lembrei de umas coisas que eu nunca mais queria lembrar, foi uma droga, mas eu to precisando né, rs.
Mas agora, saber como os carinhas lá, que fizeram uns 9 anos de cursinho, já sabem a matéria de trás pra frente, até de ladinho eles sabem, é impossível. Capaz de saberem clonar alguém já, de tão monstrengos. Ai, como eu quero saber as coooooisas, deusdocéu!
Nããão, e tem mais, RÁ! Como se não bastasse todo mundo saber tudo, eles são MUITO efusivos, e tipo, eu sou efusivazinha, mas eles me intimidam e eu fico cabrera. Sério, impossível falar tanto, impossível interagir tanto. Putz, haja saco.
Sei lá, talvez se eu tomar um prozac eu me mantenha mais alerta na aula, e consiga pensar. Aliás, prefiro café.
Resumindo, não vou largar o curso, vou continuar até aonde der, se eu repetir as cadeiras, AZAR, termino nem que seja em 10 anos. Jubilar, hm.

Me fodi lindamente.

Poderia terminar como uma bonita história de vida, mas é óbvio que não vai. MIMIMI
Sério, nunca pensei que fosse dizer isso logo ao passar no curso que eu mais gosto, mas me fodi legal em biotecnologia. MÃE, AULAS PARTICULARES DE TUDO, PLS! -n
Não tem aquela história de sacanear, sabe, deixar tudo pro amiguinho fazer, porque NÃO SE TEM AMIGOS naquela bodega. Tá, talvez eu tenha exagerado, mas o pessoal ainda tá distante e eu to um pouco apavorada...Ainda bem que ninguém lê isso, HAHA! .__.
Sei lá, to postando porque precisava me abrir (HUM) mesmo, mostrar que eu to desesperada.
Bah, teve trote ontem, bizarro. Tipo, trote em curso técnico? WTF?! Poisé...pra variar, me colocaram um apelido ÓÓÓtemo! Biocrossfox 2009! =D Porque eu era a cara da Stéfani, linda e absoluta! ASHAHSIAHSOAIH Bah, que baita merda.
Enfim, foi triste e eu to seriamente pensando em largar o curso, mas antes eu faço um clone no laboratório! Tá, forcei.

olha a minha cara de preocupada

MA MA OE!

Geeeentem! Vocês já viram o que voltou pra TV?
MEEEEEEU! SHOW DO MILHÃÃÃÃO, CARA! *---------------------*
Será que só eu me emocionei com isso? Poxa, eu sempre me imaginava lá com o Sílvio, quando eu era menor, respondendo tudo certo e deixando ele falido no final!

Meu, já que eu comecei a falar do vovô tirador de onda, vou continuar né ô! :D
Bah, ontem eu lá, tri feliz vendo o programinha né, quando simplesmente me aparece o ser MAIS BURRO DO PLANETA, sério! Deus do céu...a pergunta era:

O que é a Via Láctea?
• marca de leite (??????)
• civilização antiga
• marca de carro
• galáxia

Porra, meu...MARCA DE LEITE?! whatafucka? Sério, tadinha, ou ela tava MUITO nervosa ou ela tava tendo uns barato muito doido de algum cogumelo! :B Geeente, imagina? Aii, A D O R O leite integral Via Láctea, tomo sempre!
HAHSAIHSAOHSIAH
Daí o Sílvio olhou pra ela com uma cara de MA MA OE, escolhe as cartas e vem pra cá e a louca da mulher nem queria continuar! Dai a tonta ainda escolheu o rei e perdeu! AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
Que maldade, cara!

Se eu fosse ela, ia mandar bloquiar, excluir, exterminar os vídeos do youtube e de todos os lugares que aquilo aparecesse! Pobrezinha...Que vergonha pro Ceará. ;x
Se fosse do Acre ainda dava pra perdoar né...AOSHIOHAS

Que que eu to falando...aposto que eu nem ia ganhar um abraço do Sílvio, de tão esperta que eu sou. =(

Mas, mas...
To espirituosa demais hoje, falei.

Ganho trojans porque sou burra.

Sério, não sei mexer em um anti-vírus, e eu não to brincando. Pegava, quando achava que o pc já tava infestado de troianinhos escondidos, ia lá e baixava algum AVG da vida, fazia a limpa e desinstalava aquela merda, porque na minha cabeça não fazia sentido ter uma coisa inativa no pc. Tudo bem, pra 99% da população essa teoria não faz sentido, mas pra mim fazia horrores.

Muito bem, hoje, cansada de tanto tentar mandar um mísero scrap pra um abiguinho no orkut e não conseguir porque eu tava possivelmente enviando um spam, resolvi baixar o tal do anti-vírus e (não sei pra que) deixá-lo ativo e bonitinho ali na barra de ferramentas.

Baixei. Tá e pra fazer funcionar essa merda, comofas?
Fiquei ali, parada, olhando os ícones e tirando a sorte pra ver em qual eu clicava. Cliquei num treco e começou a subir uma barrinha e eu comecei a me desesperar ''AI SOCORRO VOU PERDER TUDO, AI FAZ PARAR ESSA DROGA PUFAVORRR!!!''

Respirei. Tentei entender no que eu estava clicando. Óbvio que não entendi, dai comecei a ficar tensa. Queria desistir...eu podia conviver com alguns viruzinhos, que mal havia de acontecer, não é mesmo? Ah...mas eu queria mandar os scraps, e não conseguiria...OH QUE DÚVIDA CRUEL!

Deixei. Tentei fingir que ele nem tava ali. Mas ele era rebelde, ele me olhava e dizia ''tu não sabe usar um anti-vírus? até a tua mãe sabe usar, até o teu gato sabe usar e tu não sabe, que loser''. Bah, ofendeu a mãe e o meu gato, daí me emputeci. Quer saber?! Vou apertar tudo e vou explodir vocês viruzinhos queridos da mamãe! MUAHAHAHA


Quer saber o que aconteceu?

Aguardem os comerciais
Você já comprou o mega slim anti fat hoje? AINDA NÃO?! Então não perca mais seu tempo, levanta já essa bunda gorda da cadeira e liga pra mim, mas liga AGORA , sua louca! Antes que a nossa super promoção acabe! Você tem exatamente 0,6 seg para ligar e pagar apenas 42 parcelinhas de R$ 59,59 pelo PETACULAR mega slim anti fat. Liga logo, sua doida!


Bem, apertei e consegui fazer a limpa! Gente, consegui, sozinha! Mentira, eu pedi ajuda pra deus e todo mundo e meus abiguinhos se prestaram a mandar um tutorial de como aquela droga funcionava.
Hoje eu parei de cheirar cola, de fumar crack e consigo mexer no meu anti-vírus, brigada gesuz o senhô é o máximo.

Pra quem quiser ajuda tá aí ó : anti-vírus

Bando de Falsos

Impressionante como todo mundo virou mega fã do Michael Jackson, depois que o cara morreu. Quando ele tava aí, vivinho da silva, correndo por Neverland ninguém dava bola pro cara e ainda o chamavam de ET comedor de criancinhas. Nunca paguei tanto pau, mas reconhecia que ele era foda no que fazia, agora fazer declarações e morrer de amores só pra aparecer é ridículo e sem sentido, me desculpem.

Porra, pra que eu tenho facebook?

Né? Ninguém usa essa porra mesmo. mead galere

Top Five ♥

5º lugar - Travis Barker (Blink-182)

4º lugar - Jensen Ackles (Supernatural)

3º lugar - Wentworth Miller (Prison Break)

2º lugar - Adam Brody (The O.C.)

1º lugar - Jared Padalecki (Supernatural)

Supernatural

Eu já falei aqui sobre Prison Break, nada muito útil pra quem realmente quisesse saber sobre a série, mas agora eu falarei de SUPERNATURAL.
Pra quem não sabe, Supernatural conta a história de dois irmãos (de novo?), Sam (Jared Padalecki) e Dean Winchester (Jensen Ackles), que rodam os EUA a procura de demônios e fantasmas. Daí você vai me dizer: ahh, tipo Scooby Doo? E eu te direi: É!
Mentira, Scooby Doo não é tão legal quanto supernatural!

A história começa com a mãe dos meninos sendo morta pelo Demônio dos olhos amarelos, enquanto Sam, ainda bebê dormia em seu berço. Mary é queimada viva no teto. É bem sinistro.
O tempo passa e os meninos crescem e John Winchester, o pai deles, ensina Dean a caçar demônios, enquanto Sam queria ser apenas um adolescente normal. Sam vai para faculdade, arranja uma namorada e se distancia um pouco da família.
Dean, precisando da ajuda do irmão, o procura, mas Sam diz não se interessar por essa vida. É aí que Jess, a então namorada de Sam morre, misteriosamente assim como a mãe dele.
Sam resolve ajudar seu irmão e assim começa a primeira temporada.
Dean dirige um Chevy Impala preto de 1967, e trata aquele carro como se fosse uma pessoa de verdade.

Essa série já é bem conhecida, e está em sua 5ªtemporada (setembro, 2009)

Assim como toda série com menininhos bonitinhos, acabaram surgindo as sammygirls e as deangirls, que são as meninas paga-pau do seriado. Eusousammygirl♥

Curiosidades:
• Jensen chama Jared de Jarhead.
• Jared chama Jensen de J-dog.
• Dean tem medo de viajar de aviões.
• Sam tem medo de palhaços.
• Dean sempre pede tesoura no Jan-ken-pon (e sempre perde)
• Na idéia original da série,Dean e Sam não existiam, a história se baseava em um repórter que relatava em suas notícias fatos sobrenaturais, como a Warner não gostou da idéia, a série foi toda reformulada,até chegar no que é hoje.
• Sam é diminutivo de Samuel Winchester e ele odeia quando uma pessoa além de Dean o chama de Sammy;
• Mary morreu no dia 02/11/83
• O código do cadeado do carro que tranca o armamento dos Winchesters é o dia da morte de Mary (110283).
• Dean Winchester nasceu no dia 24 de Janeiro de 1979.
• Sam Winchester nasceu no dia 02 de Maio de 1983.
• Jensen Ackles (Dean),havia feito teste para ser o Sam.
• Há uma especulação a cerca de que Dean e Sam teriam um irmão, fruto de um relacionamento de John com outra mulher, anos após o acidente com Mary.
• Se confirmou que realmente eles tinham um irmão (ep 19 da quarta temporada), porém ele e sua mãe original já haviam sido mortos por ghouls.
• As únicas fontes de rendimento conhecidas dos Winchester são fraudes de cartões de crédito e jogos de poquer e bilhar.
• A maioria dos episódios da segunda temporada têm o nome de filmes ("Children Shouldn't Play With Dead Things", "The Usual Suspects") ou de músicas de rock clássico ("In My Time of Dying", "Born Under a Bad Sign", "Houses of the Holy", "What is and What Should Never Be").

Analisando Racionais

Firmeza Total, mais um ano se passando ae
graças a Deus agente tá com saúde aê, morô, com certeza
muita coletividade na quebrada, dinheiro no bolso, sem miséria
e eh nóis, vamo brindar o dia de hoje, o amanhã só pertence a Deus
a VID4 É LOK4...

Primeiro: tá com saúde tá bão, né sem-vergonha!
Segundo: muita COLETIVIDADE NA QUEBRADA(?!)...hum, os truta são unido, né mano.
Terceiro: DINHEIRO NO BOLSO..tá, mas roubou de quem?
Quarto: é nóis. É NÓIS tinha que ter. É NÓES!
Quinto: a VID4 é LOK4. Forte.

Pode rir, ri, mais não desacredita não,
É só questão de tempo, o fim do sofrimento,
Um brinde pros guerreiro, Zé povinho eu lamento,
Vermes que só faz peso na Terra

Aqui começa a mordição. Tipo, tu pode rir do cara, mas...mas...ele tem um 38, te liga.
Zé povinho eu lamento...tipo sentimento de pena? Ele já não é zé povinho?! Ah tá, desculpa então...
Tira o zóio, vê se me erra,
Eu durmo pronto pra guerra,
E eu não era assim, eu tenho ódio,
E sei que é mau pra mim.

Indignação, fato. Quase um '' não to pra papo hoje ÓQUÊI?''. Dormir pronto pra guerra...tipo SEMPRE ALERTA pra pegá os mano e matá eles tudo e...é...matar.

Fazer o que se é assim,
VIDA LOKA CABULOSA,
O cheiro é de Pólvora,
E eu prefiro rosas.
Tipo, é mau, pega em pistola e curte florzinha. É VIADO.